Dr. Filho da Puta!

Mais um apoio à Assinatura AutorMentado… Agora é a Angelina Jolie, que ainda soube que fazer filho lindo é comigo mesmo!

Como cache pela propaganda, ela pediu um filho meu! (ela tá cansada daqueles catarrentos feios que catou lá pela África!). Fazer oquê? Ossos do orifício… é Jeba na Xavasca!!!

Merda no Ventilador

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Já tô cheia de filhos feios. Quero um AutoMentadinho!

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Músicas para safados, sem-vergonhas, ladrões e filhos das putas:

Jailhouse Rock (Jeff Back com Rod Stewart)

Eyesight to The Blind (Aerosmith)

Everybody’s Get Something to Hide (The Beatles)

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Dr. Filho da Puta!

(Só para constar, tenho mais de 12 anos de experiência profissional em planos de saúdes e hospitais. Portanto, sei muito bem do que estou falando e, o pior, isso é só a nata da podridão que hoje é o nosso sistema de saúde privado)

Tem uns médicos que são uns filhos das putas! Quem nunca passou uma roubada em um consultório?

Vou listar os meus três principais problemas: demora, planos de saúde e qualidade técnica/humana:

DEMORA no atendimento: outro dia cheguei a ficar 2 horas esperando uma consulta de um tal de Dr. Rubens (Eça de Queiroz/ Vila Mariana), o obstetra da minha mulé!

A secretária teve moral de me ligar na véspera confirmando se nós compareceríamos na consulta, mas não teve a dignidade de nos ligar no dia para dizer que estava com mais de 2 horas de atraso! Preferiu ficar lá com aquelas pernas varizentas cruzadas e cutucando as porras das cutículas!!!

Nós deveríamos ter o direito de optar por não ir encarar um atraso astronômico desses! Nós temos horários, janelas no trabalho para ir numa consulta, família nos esperando para outros compromissos, carros em estacionamentos que custam uma indecência…

Como é que o escroto marca 6 consultas por hora, se ele leva, no mínimo, 20 minutos por consulta? É muita ganância, muita falta de vergonha na cara, muita falta de respeito com seus clientes! Enfim, cansamos e fomos embora sem passar pela consulta!

Tantas outras vezes e com tantos outros médicos e dentistas isso já aconteceu. E o pior é um bando de cuzão ficar se olhando na sala de espera, ou lendo revistas velhas!

PLANOS de Saúde: Não raro a gente ouve o médico falar mal do plano de saúde, se referindo ao preço da consulta, ao reembolso, aos laboratórios que não tem cobertura… Porra, não gosta de trabalhar assim, se descredencia e só atende paciente particular, caralho!!!

Se assinou contrato de prestação de serviço com o convênio, se conhece nosso falido mercado de saúde, aceite, trabalhe e foda-se! Se quiser reclamar, faça com os Conselhos Médicos e com os próprios planos de saúde, mas nos deixe de fora dessa merda!

Uma vez o mercenário me disse na cara dura: “Seu plano só me paga R$18,00 por consulta, por isso não dá para passar mais de 10 minutos em consulta, senão não ganho nada no fim do mês…”. Outra vez o médico falou para minha amiga: “Não posso te pedir uma ressonância magnética porque o plano de saúde me dá um limite por mês, se eu ultrapassar eles me descredenciam!”.

Cara, isso significa fazer nas coxas a porra do trabalho dele. Como podemos confiar num merda desses?

Sem falar nas indicações (via receita médica) de laboratórios, fornecedores de matérias cirúrgicos, remédios, óticas, para ganhar um jabazinho por fora!

QUALIDADE técnica e humana: quem nunca passou num médico que sequer te pede para levantar da cadeira, faz algumas perguntas, receita uns remédios e te manda pra casa? O que podemos esperar de uma porra dessas?

Dois casos reais que aconteceram comigo, um deles é até engraçado:

UROLOGISTA: essa é engraçada mas ao mesmo tempo é foda, pois mexe com o meu pau!

Aliás, urologista é uma especialidadezinha bem viada, não acham? Imagino até o diálogo entre a gostosa do apartamento 62 com seu vizinho médico, no elevador do prédio:

- Ah, você é médico? Qual a sua especialidade?

- Sou Manja-Rôla!

- Ah, tá… desculpe por perguntar! Não foi por mal… não tenho preconceito… (viado!)

Bom… voltando ao caso: Acordei um dia com uma porra duma veiazinha inchada e roxa bem no “pescoço” do meu pau. A região estava meio dolorida e, naturalmente, corri para o urologista mais próximo.

1º médico: Cheguei lá e contei o que me levou a procurá-lo. O filho de todas as putas do mundo sequer pediu para ver minha pica. Sacou o receituário e começou a pedir o “pré-operatório”. Depois me explicou que a tal veia era uma necrose e que precisaria fazer um procedimento cirúrgico, em hospital, para seccionar a veia “entupida”.

Ou seja: o Manja-Rôla ia filetar meu caralho, arrancar a veia fora e costurar de novo. Como se fosse uma piroca de pano!!!

Ainda disse que não haveriam conseqüências e que o único inconveniente é que eu precisaria ficar um mês sem trepar!

Vejam só, fui ver um machucadinho ma pica e quase sofri um infarto fulminante!

2º médico: No dia seguinte fui em outro Manja-Rôla. Esse sim, mãos de veludo! Huahuahuahua. Cheguei, contei minha história triste para ele, mas não falei nada do Jack, o Estripador de Picas. Ele me pediu para botar o palhaço para fora, colocou luvas, pegou, mexeu, olhou bem de pertinho, tocou, acariciou e disse para eu guardar de volta.

Receitou um antiinflamatório básico para eu tomar por 7 dias, e caso não melhorasse era para eu voltar na consulta. Perguntei o que era e ele disse:

- Vou falar na linguagem popular: você deve ter dado uma trepada mal dada, tipo quando o pau está meio borrachudo. Então ele deve ter dado uma dobrada e fez essa lesão, que é uma pequena inflamação no vaso. Mas é coisa simples e em 3 dias deve passar.

Bom, 3 dias depois meu pau estava novinho em folha! Pronto para outra boca de cabelo!!!

No fim não era nada mais do que um “torcicolo no pescoço do meu pau”. E o Jack Manja-Rôla Estripador queria fatiar minha pica só para ganhar mais dinheiro, além da consulta!

Denunciei ao plano de saúde, mas o que eles poderiam fazer? Para abrir um processo contra o cara teríamos que apresentar várias provas. Além do pedido do pré-operatório, ainda teria que constar fotos da minha pica (que é tão tímida, mas tão tímida, que se aparecer um buraco feminino lindo e cheiroso já sai enfiando a cabeça!) e no final das contas não daria em nada!

OFTALMOLOGISTA: senti a visão borrada do lado esquerdo e passei em 3 médicos em diferentes e conceituadas clínicas de Sampa:

1º médico: O filadaputa perguntou o que eu sentia, expliquei e ele, sem sequer me examinar, disse que eram sintomas de retinopatia – um problema degenerativo da retina, normalmente causado por carência de vitamina E (se não me engano) e que tudo o que poderia fazer era me receitar o Centrum Silver (para pessoas acima de 50 anos, pois a dosagem desta vitamina era maior). Bom, eu ainda estou nos 30… já saí dela já achando o cara charlatão e marquei outro médico. Mesmo assim comprei a porra do Centrum e tomava um “supositório” daqueles todos os dias!

2º médico: Ao saber que eu não tinha realizado qualquer exame, disse que o “diagnóstico” do seu colega foi irresponsável pois, por ser degenerativa, a retinopatia culmina na cegueira, portanto merece muita atenção, exames específicos, etc. Mandou eu descartar as vitaminas (a boceta do pote de Centrum me custou quase R$ 100,00!!!) e pediu exames especializados. Fiz os exames e, na 2ª consulta, me deu outro diagnóstico e me receitou um colírio antiinflamatório que era tão caro, mais tão caro, que deveria ser para pingar no olho do cu dele! A caralha do colírio custava uns R$ 60,00 e só vinha 5 ml (pra ter uma idéia, uma gozada tem de 3,5 à 5 ml!!!)! Disse ainda que em 15 dias a vista deveria voltar ao normal. 15 dias depois ele aumentou esse prazo para mais 30 dias… Usei 3 frascos do maldito colírio e não melhorei nada! Me fodi! E troquei de médico de novo!

3º médico: Detonou o 1º médico (perguntou se foi um médico mesmo que me atendeu!)! Disse que o 2º médico acertou o diagnóstico, mas que não existe colírio para tratar do caso. Pediu uma tomografia de olho, depois avaliou com precisão e me disse que se tratava de uma lesão (furinho) na retina e que normalmente pode ser cauterizado, mas não no meu caso, já que estava em uma região central da retina e poderia me atrapalhar mais do que me ajudar. Disse ainda que pela lesão ser muito pequena, minha vista compensaria a diferença com o tempo e que eu me acostumaria. Fim do caso: 3 médicos, 3 diagnósticos e 3 tratamentos diferentes! É foda, não?!

É foda, às vezes colocamos nossa saúde nas mãos de bandidos, achando que são médicos!

Por causa desses, e tantos outros, resolvi encher os e-mails dos Conselhos de Medicina, ANS, Entidades e Planos de Saúde…

NÓS PRECISAMOS TER O DIREITO DE CONHECER O CURRÍCULO DOS MÉDICOS ANTES DE CONFIARMOS NOSSAS VIDAS A QUALQUER BOSTINHA DE 2ª CATEGORIA!

Como vocês escolhem seus médicos? Eu, particularmente e devido a utilizar somente médicos de planos de saúde, faço 2 filtros no maldito manual da rede referenciada:

1º: Localidade (que atenda próximo ao meu trajeto residência x trabalho)

2º: Nome e Sobrenome do feladaputa (nunca vou nos com nome ou sobrenome de pobre, tipo Edilaine, Aurimar, Kleberson, Everaldo, Gleiciele, Silvas, etc. Priorizo os sobrenomes estrangeiros, na minha vã ignorância, por achar que os “gringos” tem melhor situação financeira e, assim, tiveram acesso a um melhor nível educacional… que merda, que tiro no escuro!

Aí pergunto: isso é critério para escolher o cara que vai cuidar da minha saúde?

TEMOS QUE SABER: O registro no CRM (para pesquisar se não é falso ou cassado), em qual faculdade e em que ano se formou e quais cursos de especialização o cara tem. Esse é o mínimo de informações necessárias!

Isso é o básico do básico que o mercado pede da gente antes de nos chamar para um processo seletivo para um emprego… e a gente tem que escolher na roleta russa?!

E não me venha com essa de que o plano de saúde faz uma seleção rigorosa e criteriosa no credenciamento dos médicos. EU quero usar MEUS critérios, mesmo que seja dentro da limitada rede credenciada oferecida por eles!

Tô cansado de ver médico cucaratcho atendendo nesses planos de saúde, um outro bando de incompetente que mal sabe o que fala, que tem que trabalhar em 5 empreguinhos para conseguir uma boa renda e ainda nos atende com aquela cara de cu sujo, todo cansado, indisposto e de má-vontade!

Tá na hora desses merdinhas perceberem que eles não são Deus e que nos devem o mesmo respeito que temos por eles!

Agindo dessas formas eles não tem o menor moral para reclamar da demora e do mal atendimento em Call Centers, da má remuneração do plano de saúde e de porra nenhuma a mais!

Então lanço uma nova campanha em prol da sociedade:

PAU NO CU DOS MÉDICOS FILHOS DA PUTA!

Sempre que você for mal atendido por um cocô branco desses, olhe bem no fundo dos seus olhos e repita nosso mantra, seguido da explicação pela revolta. Por exemplo:

“PAU NO SEU CU… ficar esperando uma hora pela consulta!”

“PAU NO SEU CU… atender com essa má vontade do caralho!”

“PAU NO SEU CU… essa marra de bonzão, você caga fedido igual a todo mundo!”

“PAU NO SEU CU… reclamar do plano de saúde. Você atende porque precisa!”

E, por fim…

“PAU NO SEU CU… por ser urologista ‘Manja-Rôla’, é porque vc gosta de cagar pra dentro!”

O que foi, Dr. Filho da Puta? Não gostou?? Então enfia esse estetoscópio no seu cu!

Um abraço DoutorMentado! (ééééé, malandro!)

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