Flashbacks do fim de semana.

Nesse domingo tive o prazer de encontrar e passar o dia inteiro com dois grandes amigos: o Cú de Bode e o Vaginaldo Regâncio, o Vágis.

Falei do blog e disse que ia postar um rock and roll em homenagem a eles…

A trilha sonora dessa vez é para o Vaginaldo. O gordããããão curte os caras pacas, mas perdeu o cd que gravei pra ele… Zé Ruela!

Fortunate Son (Creedence Clearwater Revival)

Tivemos um início de dia bem pé no saco. Eram 11h da manhã e estávamos num batizado infantil, da neta do Papai Noel, um outro amigão nosso. Como a missa atrasou mais de uma hora, atravessamos a rua e fomos tomar umas brejas num pé-sujo próximo enquanto aguardávamos o batizado. Desde então, tudo melhorou! Saca aquele “ALOU!” que dá quando a gente toma uma brejinha de barriga vazia? Então… rolou um brilho na hora!

De volta na igreja, deixamos a informalidade de lado e começamos a prestar atenção nas jovens carolas… tinha uma de calça branca (ahhhhhhhhhhhhhh, calça branca… bela e grande lua cheia, com uma cratera no meio!) que era um filézão. Daí pra frente tudo foi zoação.

Eis que o Vágis chega para o Cú de Bode e diz: “Véio, aquela gostosinha ali tá te olhando direto… tá apaixonada!”. O Cú, naquele “jeitão foda-se” dele, responde: “Tá apaixonada? Então vou fazer ela sofrer!” E ignorou o fato, o que nos fez esculachar da masculinidade dele. Logo ele, um exímio comedor de putas!

Começa a missa, o tal do padre fica brincando de vivo ou morto com todos (levantem, sentem-se, ajoelhem-se, sentem-se, levantem-se…), tocam aquelas músicas pé no saco, nhém-nhém-nhém… quando de repente o padre dispara: “Agora vou acender uma vela e, por favor, vão passando para trás”.

“Estamos salvos!” – pensei, “E eu que ia trazer só um fininho e o padre manda logo uma vela! Rola na de dois senão não chega aqui atrás!”. Que melda, era vela mesmo (aquela de parafina com fogo na chapeleta). Logo vi que estava muito moderninho para ser coisa da igreja.

O Vágis é um sujeito bem gordão. Pesa umas 8 ou 9 arrobas. Diz ele que emagreceu (deve estar pesando umas 7). Na hora que o padre anunciou que os bebês deviam ser dirigidos à ‘pia batismal’ para o ato do batismo, o Cú manda essa: “Querélhiu, o batizado do gordão deve ter sido num ‘tonel batismal’, e com cachaça ainda por cima!”.

De lá seguimos para almoçar na casa do Papai Noel. Excelente comida, brejas geladíssimas! Eu que estava escalado para ser o motorista tive que pegar leve por causa da lei seca. Tomei só umas 7 latinhas.

Fim de festa, seguimos de volta para nosso ponto de encontro original, já que de fomos no batizado todos em um só carro. Eis que uma alma iluminada deu a idéia de irmos num barzinho para a saideira. E fomos para o Spada.

Papo vai, papo vem, brejinhas… e começou a faltar assunto. Então tivemos que apelar e começamos a falar mal dos presentes. Estávamos sendo atendidos por uma garçonete muito magrinha. Tão magrinha, mas tão magrinha que não tinha bunda: tinha uma cutícula em volta do cú! Seu cabelo era bem amarelão, mais amarelão do que o Diego Hipólito nas Olimpíadas.

Quando ela foi nos trazer outra cerveja o Vágis questionou: “Você é loira, loira mesmo oooooooooooouuuuu…”. E ela respondeu: “Sou, é que eu tenho uma mecha que é mais clara e pinto assim para ficar tudo igual”.

Assim que ela virou as costas um olhou para o outro e… “Loira é a boceta dela! Ou melhor, nem a boceta”. E ficamos especulando se ela seria uma bi-loira ou uma mono-loira.

Ansioso para não dormir sem resposta, o gordão chama-a na mesa e disparou: “Nós estamos curiosos para saber se você é loira-loira, tipo toda loira…”. E ela quase sem demonstrar inibição: “Sou!”. O Vágis não se deu por satisfeito: “Mas loirinha loirinha, em cima e embaixo, da cabeça aos pés?”. E ela: “É!” (esboçando um sorrisinho tipo “Estou sendo desejada, acho que vou tirar a xereca da miséria!”).

Vágis chegou a pensar em pedir para ela mostrar… mas não valia a pena!

Até lembrei daquela piada: o cara chega no bar e pede: “Me dá uma cerveja e uma porção de bocetas!”. A garçonete diz: “Não temos porção de bocetas…”. O cara emenda: “Tudo bem, também não tenho uma porção de pirocas, só tenho uma. Então pode me dá só a sua mesmo!”.

Porção de bocetas loiras de Floripa. Compre meia dúzia e ganhe um cú!

Depois ficamos lembrando das historias verídicas sobre as experiências do Cú de Bode com as putas (mas essas ficam para uma outra vez!). Estava na hora de irmos embora! Como o tempo voa na companhia desses caras! É bom demais a amizade deles!

Um abraço AutorMentado!

5 Comentários

Comentários RSS URI identificador do TrackBack