Porra aí… tá bom que o governo Lula tem grande aprovação, etc e tal, a cabeça do meu pau… mas engolir a Dilma Roscof como Presidenta do Brasil vai ser foda!
A Dilma é os cornos da Vovó Zilda!!!
Lembram da Vovó Zilda, da Família Dinossauro… semelhança na simpatia, nos traços belos e delicados e no corpitcho tipo canhão!
Enquanto isso uns Blues para ajudar a digerir essa idéia terrível de ter a Vovó Dinossauro na presidência:
32-20 Blues (Eric Clapton)
Early In the Morning (Buddy Guy)
Hide Away (Jeff Healey)
I Want To Be Loved (Muddy Waters)
Juke (JWinter, MWatters, JCotton e PPerkins)
Ahhhh, ainda dizem que a Roscof foi guerrilheira na época da “Dita Dura”. Não acredito… só se ela serviu à guerrilha como canhão!
Mas não vou ficar falando de política! Odeio políticos… e acho até que, como cidadãos, deveríamos começar a baixar a porrada nos políticos envolvidos com conchavos e corrupção, já que esses merdas não tem medo da Justiça.
Realmente, aqui no Brasil, além de cega, nossa Justiça é surda, muda, aleijada evascaína! (aí peguei pesado! hahaha). Não resolve porra nenhuma quando o assunto é política e corrupção! Parece que a única saída para coibir a corrupção é pegar um filho da puta desses num aeroporto e sentar os dedos na sua cara de pau-broxa. Destruir suas propriedades, ameaçá-los nas ruas… será essa a única saída para acuá-los de roubar? Pelo medo???
Pau no cú deles!
Mas o assunto é a Roscof. Pesquisando um pouco sobre a criatura deparei-me com umas fotos que me fizeram divagar sobre o futuro do nosso pobre país nas mãos da Vovó Zilda…
Caroço de feijão: No Roscof dos outros é refresco!
Olha o tamanho da naba que nos espera...
Que porra é essa? Aula de sexo oral??
E por fim, mas não menos promíscuo…
Beijo no Hugo Chapolin: Diga-me com quem andas, que te mandarei à merda!
Bom, desejo um feliz 2010 a todos nós, além de muita consciência nas eleições de outubro!
Republiquei o post Mistérios e Mitos do Rock’n'Roll, de 11/07/2009, que eu tinha retirado do ar por solicitação de um dos sites dos quais eu havia “emprestado” e dado os devidos créditos por parte do conteúdo utilizado.
Assunto resolvido: apenas precisei desvincular seu nome e links do Blog do Autormentado… será que não sou uma boa referência???
O post “Mistérios e Mitos do Rock’n'Roll” se encontra logo abaixo do post “Quem é vivo sempre come alguém!”.
Então, acharam que eu tinha batido as botas? Se foderam… tô vivo e de volta!!! Quem é vivo sempre come alguém! (podem perguntar à minha mulé, a quem dei um catranco hoje mesmo pela manhã…).
Foi só preguiça mesmo! Desde que meu filho nasceu eu parei de escrever merda. Aliás, eu nem estava mais entrando aqui… o blog ainda estava com 12.000 visitas, em cinco meses de inatividade bateu 28.000. Ou seja, o povo precisa de merda! Então vamos lá!
Meu último post, em 11 de julho de 2009, eu mal publiquei e fui censurado porque usei, divulguei e ainda linkei o conteúdo ao site original!!! Acho que eles não gostaram de ver o nome deles num blog tão imundo e baixo como o meu… mas sempre há quem goste, certo?
Então vou tentar dar um Migué e republicar este conteúdo sobre Mistérios e Mitos do Rock and Roll. Mas dessa vez não vou citá-los… se reclamarem tiro do ar de novo. Mas é foda deixar um público tão ávido por Rock and Roll sem um conteúdo tão bacana como esse. Ainda mais que complementei-o com dados de vários outros sites… Então não perca o próximo post “Mistérios e Mitos do Rock and Roll”.
Hoje tive a maior e melhor surpresa dos meus últimos 20 anos: ao entrar no blog, tinha um recado de um maluco que foi o melhor amigo que tive em toda minha vida! Um puta cara gente boa, criativo pra caralho, grande desenhista, companheiríssimo de porres e viagens das mais variadas substâncias e grande influência Rock and Roll (me apresentou grande parte das bandas que curto hoje em dia)! Mal ele sabe que dei seu nome (na verdade apelido) ao meu filho, de forma a homenagear nossa amizade. Uma homenagem que, imaginei, ele nunca fosse ficar sabendo…
Concepção artistica do tamanho que deve estar a bunda do meu camarada LVC, que já era gordo pra caralho lá em 1989!!!
A última vez que eu estive com ele foi em 1989, na minha despedida, antes de eu me mudar para os Estados Unidos. Já a última notícia que tive foi em 1992. Eu já de volta ao Brasil e me falaram que ele tinha se jogado nos EUA e foi preso por porte de drogas. Não sei se é verdade, saberei nessa semana pois estou com o e-mail dele. Acho que novas e loucas histórias aparecerão por aqui!
Putz, e eu que já catei ele no google uma porrada de vezes e nunca o achei… Espero que, como quem é vivo, ele também esteja comendo alguém! Apesar que na nossa época de moleques ele só catava as empregadinhas do prédio. Era até conhecido como G-TED (Gordo Terror das Empregadas Domésticas).
Bom, mas cinco meses depois, só abri esse blog para postar esse video dos Muppets mandando Queen: Bohemian Rhapsody, show de bola!
Bohemian Rhapsody (The Muppets)
E vou dormir pensando nas 16.000 visitas desde que parei de blogar, no meu amigão que me achou nesta merda, nas várias mensagens e comentários positivos sobre essa insanidade, enfim…
Para quem tinha o propósito de ter um blog para zoar, falar merda e ouvir rock and roll, de repente me vejo num grupo de colegas, amigos e maníacos, numa saudável relação de entretenimento e… BOSTAS!
Post republicado em 01/01/2010 (eu o havia retirado devido a solicitação de um outro site, por tê-los divulgado como uma das fontes dessa matéria).
Tô de volta nessa boçanha! Três meses sem postar nada… trampo novo, filho novo… tottaly fodido! (nessa papo de morte do Michael Jackson, eu vi uma entrevista do negão falando “tottaly”, “tottaly”, uma caralhada de vezes e achei muito escroto… como ele todo. Então fica aqui minha homenagem a escrotidão que ele se tornou depois de Thriller). Tottaly escroto!
12.000 visitas. Ducaralho! Nem levo fé… valeu pessoal! Os comentários estão show! Vou voltar a escrever com mais frequência… bosta, pra variar!
Mas essa vez não sou eu que vou escrever. Essa matéria eu achei num site por aí, que os próprios me pediram para não linká-los… acho que não querem se ver misturados om o Autormentado!!! Mas o tema é bem os cornos desse blog! Também complementei com outras matérias e causos retirados de vários blogs – todos sem fonte!
Logo abaixo você vai conhecer as treze (treze é foda!) mais populares histórias e mitos do Rock and Roll. Abra uma cerveja, queime um back e viaje……………
Elvis está no meio de nós
O Marilyn Manson é o Paul Pfiffer dos “Anos Incríveis”
Paul McCartney morreu em 1966
Keith Richards filtrou seu sangue
Gene Simmons implantou uma língua de boi
Ozzy come morcegos vivos
Mick Jagger comeu (ou deu?) para o David Bowie
Led Zeppelin na macumba
Serguei deu uns catrancos na Janis Joplin
Guns N’ Roses e o Chinese Democracy
Jim Morrison não caberia no seu caixão
Assassinaram o Kurt Cobain
Michael Jackson já ‘Elvis’ (Lá foi o Negão, cheio de Paixão…)
Agora uns roquezinhos menos óbvios para acompanhar a leitura…..
Hey, Hey What Can I Do (Jimmi Page c/ Black Crowes)
Goin’ Back To Birmingham (Ten Years After)
Helter Skelter (The Beatles)
House of The Rising Sun (The Animals)
Me And Bobby McGee (Janis Joplin)
MISTÉRIOS E MITOS DO ROCK ‘n’ ROLL
Elvis está no meio de nós
Nos dez anos seguintes a sua morte, Elvis Presley foi visto em pelo menos duas dezenas de milhares de ocasiões pelo mundo. E isso são somente os testemunhos que chegaram ao FBI, a polícia federal norte-americana. Para muitos fãs, o Rei do Rock estava cansado dos infortúnios da fama e teria simulado a própria morte para desfrutar de sua riqueza anonimamente em algum local paradisíaco.
Mas, será que ele tramaria o seu desaparecimento deste planeta com um ataque do coração no banheiro de Graceland? Não parece ser de seu feitio. Para alguém tão emocional e vaidoso como o Rei do Rock, seria mais cabível planejar uma morte glamourosa e comovente. Como num acidente em que estivesse pilotando um de seus carrões ou de uma parada cardíaca durante um show, ao cantar algum de seus sucessos românticos, como “Love Me Tender” ou “Suspicious Mind”.
Apesar disso, não pararam de surgir teorias bizarras que sustentam que Elvis está vivo. Uma delas diz que o Rei do Rock era um agente disfarçado da agência anti-drogas americana e que descoberto pela Máfia teve de simular a própria morte. Para sustentar essas versões, até detalhes do funeral são considerados.
Segundo alguns dos presentes, o caixão pesava em torno de 400 quilos (o que é compreensível por conta da obesidade de Elvis na época) e estranhamente tornava o ar em torno dele mais frio.
Na opinião dos teóricos da conspiração, no entanto, isso significa que no caixão havia um boneco de cera imitando o Rei, conservado por um sistema de refrigeração, que tornava o caixão tão pesado e o ar resfriado. Daí também a razão da cerimônia ter sido tão rápida.
No imaginário dos fãs e na comercialização de sua imagem, Elvis, de fato, não morreu.
As vendagens de produtos associados a ele (de CDs a biografias) e a sua onipresença na cultura pop mostram que, seja numa outra dimensão ou em algum paraíso tropical, Elvis ainda está muito vivo por aqui.
O Marilyn Manson é o Paul Pfiffer dos “Anos Incríveis”
Em “Anos Incríveis”, ele era o melhor amigo de Kevin Arnold, o protagonista da série. Tímido e muito inteligente, Paul Pfeiffer tinha tudo para crescer e virar um nerd. Mas, na vida real, Josh Saviano, o ator que o interpretava, se transformou no polêmico astro Marilyn Manson. Se você acreditou nessa história, saiba que ela foi a primeira das mais famosas lendas urbanas do rock a se propagar via Internet.
Lenda que ganhou proporções e obrigou Josh Saviano a desmenti-la. Já Marilyn Manson afirmou que, se tivesse atuado em “Anos Incríveis”, não teria sido Paul Pfeiffer e sim a Winnie, a namorada chatinha de Kevin. Apesar disso, alguns fãs ainda olham desconfiados para os desmentidos e acham que há muitas semelhanças entre o soturno pop star e o ator na pele do estudioso Paul.
Mas acreditem, definitivamente Marilyn Manson não é a versão adulta de Josh Saviano. Manson na verdade nasceu como Brian Hugh Warner, no Ohio (EUA), em 1969. Na época que “Anos Incríveis” chegou à TV, ele já tinha 19 anos de idade e estava prestes a iniciar sua carreira musical. Influenciado pelo som e pela atitude de Ozzy Osbourne, Alice Cooper e do metal industrial, ele incorporou uma série de elementos provocadores em suas canções e performances, como ocultismo, violência, sadomasoquismo e visual andrógino.
Premeditadamente polêmico, Marilyn Manson (cujo nome artístico vem da junção do da atriz Marilyn Monroe com o do psicopata Charles Manson) está também no centro de outras lendas urbanas do rock. Uma delas diz que ele teria tirado uma das costelas para poder fazer sexo oral nele próprio. Outra que ele teria feito implante de seios e substituído um dos seus olhos por um testículo.
Em suas afrontas à censura e aos padrões morais, Manson gosta de alimentar esses tipos de histórias e considera irrelevante confirmá-las ou desmenti-las.
Paul McCartney morreu em 1966
Numa noite chuvosa em 1966, Paul McCartney dirigia seu Aston Martin quando sofreu um acidente automobilístico fatal. Ele havia acabado de sair de uma sessão de gravação dos Beatles, no famoso estúdio de Abbey Road. No auge do sucesso da banda, John, George e Ringo não pensaram duas vezes em abafar o acidente e substituir Paul por um sósia.
Até 1970, quando os Beatles acabaram, o impostor fez parte do quarteto de Liverpool. Mas em 69 os rumores sobre a morte de Paul ganharam força graças a uma série de “pistas” encontradas nas canções do grupo. A morte de Paul McCartney é provavelmente a primeira grande lenda urbana do rock.
As pistas segundo os que acreditam nessa teoria da conspiração estão espalhadas na obra dos Beatles pós-1966. Na bela “Strawberry Fields” uma voz abafada de fundo aparentemente diz “I buried Paul” (“Eu enterrei Paul”). Na capa do álbum “Abbey Road”, em que os quatro aparecem atravessando a famosa rua, Paul é o único descalço, porque seria o morto. John que está todo de branco simbolizaria um anjo, enquanto Ringo de preto seria o padre e George de jeans, o coveiro. Na canção “Glass Onion”, John Lennon canta que Paul era uma morsa. O animal foi o símbolo da morte em culturas antigas, como a romana.
O fim dos Beatles mostrou que Paul está bem vivo. Prova disso é que, desde os anos 70, ele construiu a mais bem-sucedida carreira do ponto de vista comercial dentre os ex-Beatles. A reverência de fãs e da crítica musical pelo seu talento faz de Paul McCartney uma lenda viva do rock.
“É a maior conspiração do mundo pop. Pior do que a invenção do Menudo. Mais horrível do que explorar comercialmente o Jordy. Paul McCartney morreu num acidente de carro em novembro de 1966 e foi substituído por um sósia. Na época, os Beatles eram o principal item de exportação na balança comercial britânica. A perda de Paul destruiria a banda e, por isso, a gravadora resolveu armar uma estratégia para salvar os Beatles. Um sósia de talento duvidoso chamado Billy Shears (segundo algumas fontes) ou William Campbell (segundo outras) assumiu o lugar do beatle esmagado no desastre. Depois de alguma relutância, John, George e Ringo concordaram com a conspiração, mas esconderam cuidadosamente pistas sutis nos discos do grupo que revelam a trama macabra. A maioria dessas evidências estão na capas de Sgt Pepper´s Lonely Hearts Club Band (1967) e Abbey Road (1969).
As pistas de Sgt Pepper´s:
1. No lançamento do disco, os Beatles anunciaram que nunca mais fariam shows ao vivo. Certamente para que Billy Shears ou William Campbell não fosse desmascarado.
2. No centro da fotomontagem da capa, um arranjo de jacintos amarelos forma uma guitarra de canhoto com três cordas. A guitarra simboliza Paul, que era canhoto, e as três cordas mostram que só três beatles estão vivos. Além disso, a ilustração é claramente um funeral.
3. Outro arranjo de flores forma a palavra “Beatles”. É a primeira vez que a banda assina um disco como “Beatles” e não “The Beatles”. Faz sentido. Se Paul está morto, “The Beatles” não existe mais, mas apenas os três “beatles” remanescentes.
4. Na capa também aparece uma estátua de Kali, a deusa hindu da morte e do renascimento. Claro. Paul partiu desta para uma melhor, mas ressuscitou em outro corpo.
5. No centro da fotomontagem tem uma bateria desenhada por um certo Joe Ephgrave. O nome Ephgrave é considerado um amálgama de “Epitaph” (epitáfio) e “grave” (túmulo). Dizem que se você colocar um espelho horizontalmente no meio de “Lonely Hearts”, você lê a seguinte mensagem ?I ONE IX HE < > DIE”. A interpretação é a seguinte: “I ONE” significa 11 e, portanto, a mensagem é “em 11 de setembro ele morre”. O símbolo < > aponta diretamente para Paul McCartney. O acidente teria ocorrido em 11 de setembro – uma data de múltiplos significados cabalísticos, como se vê.
As pistas de Abbey Road:
1. A capa mostra os quatro Beatles cruzando uma rua, simbolizando um funeral. John está de branco (cor do luto para algumas religiões orientais). Ringo está de preto (luto no Ocidente).
2. Paul anda com o passo trocado e está descalço (algumas religiões enterram seus mortos sem sapatos).
3. No lado esquerdo da rua tem um fusca (que em inglês é conhecido como beetle) com a placa “28 if”. Ou seja, Paul faria 28 anos, se (if) não tivesse morrido aos 27. Também tem um carro funerário estacionado do lado direito da rua.”
Keith Richards filtrou seu sangue
Por conta de seu histórico de abuso de drogas, entre elas heroína, o guitarrista dos Rolling Stones já foi alvo de prisões e tratamentos. O mais lendário desses fatos foi a transfusão completa de sangue que Keith Richards teria feito antes de uma excursão européia dos Rolling Stones na primeira metade dos anos 70.
Na verdade, o que muitos ainda acreditam ter sido uma completa troca de sangue no corpo do guitarrista, pode não ter passado de uma hemodiálise feita em uma clínica na Suiça. Victor Brokis, no livro “Keith Richards: A Biography”, afirma que o roqueiro passou em 1973 por um processo de filtragem de seu sangue, uma hemodiálise, com o objetivo de remover as “impurezas” deixadas pelo uso abusivo de drogas e deixá-lo “limpo” para a turnê européia da banda.
Mas a lenda não ganhou as proporções que tem à toa. Na época, cansado dos rumores e da insistência dos jornalistas sobre o episódio, Richards confirmou que tinha feito uma completa transfusão sangüínea e levou alguns anos para desmenti-la.
Essa, no entanto, não é a única lenda urbana envolvendo o guitarrista. Em 2007, ele voltou às manchetes por ter supostamente cheirado as cinzas do próprio pai, morto e cremado em 2002. Primeiro, Richards declarou que tinha misturado as cinzas com cocaína e cheirado. Dias depois, houve um desmentido de sua empresária. Mas numa entrevista à revista britânica Mojo, o guitarrista voltou a confirmar a história, só esclarecendo que havia cheirado apenas as cinzas, como cocaína e não “com cocaína”. Mais uma polêmica para alimentar a aura transgressora dos Rolling Stones.
Gene Simmons implantou uma língua de boi
Ser um rock star já é motivo suficiente para fazer sucesso entre as mulheres. Mas, Gene Simmons, baixista do Kiss, acredita que sua super língua foi tão importante para seu êxito com as garotas quanto a sua condição de astro pop. Uma língua daquele tamanho é tão impressionante que merecia uma lenda urbana do rock. E ela surgiu.
Entre os fãs do Kiss, a descomunal língua do baixista fez com que alguns a imaginassem como resultado de um implante cirúrgico de uma língua de uma vaca. A história se espalhou e tornou-se uma das mais bizarras do universo da cultura pop.
Por mais absurda que pareça, a língua de Gene Simmons é natural e ele não precisou recorrer a nenhum complemento vindo de um bovino para tê-la daquele tamanho. Além de sua marca registrada, a super língua de Simmons tem sido uma das atrações nas apresentações do Kiss.
O baixista foi um dos fundadores da banda, que surgiu na segunda metade dos anos 70 com um rock pesado e teatral. Em 1977, a Marvel Comics lançou um gibi sobre o Kiss e, como não poderia deixar de ser, os rumores eram de que na tinta vermelha usada na impressão havia sangue dos quatro integrantes do grupo.
No mundo do rock, não há oportunidade que os fãs percam para criar uma boa lenda.
Ozzy come morcegos vivos
Ozzy Osbourne sempre foi polêmico. Desde o início da carreira do Black Sabbath, o vocalista encarnou a imagem de adorador de Satã, ocultista e anti-Cristo. Mesmo sem aderir ou praticar nada parecido à magia negra, os temas de suas canções, seu visual e suas performances exploram questões soturnas, perversas e mórbidas. Naturalmente, ele ganhou o título de “Príncipe das Trevas” do rock e seus fãs e críticos exploraram (com intenções opostas) essa imagem.
Ao longo da sua trajetória, Ozzy tem sido acusado de fazer apologia de cultos satânicos e de incentivar o suicídio de seus jovens ouvintes com suas canções. Mas foi em uma de suas apresentações ao vivo que ele protagonizou a cena que viraria uma das mais populares lendas do rock.
No começo dos anos 80, durante a turnê “Noite dos Mortos Vivos”, Ozzy lançava para sua platéia intestinos de porco e fígados de novilhos, o que incentivou seus fãs a levarem para os shows animais mortos para jogarem no palco. Em um deles, um morcego vivo foi jogado e Ozzy acreditando tratar-se de uma réplica de borracha mordeu-lhe o pescoço. Percebido o engano, o show foi paralisado e Ozzy levado ao hospital.
Mas, o fato ganhou novas versões e a que mais se espalhou foi a de que o “Príncipe das Trevas” devorava morcegos durante suas apresentações. Se nessa, ele mordeu por engano um morcego de verdade, em outra lenda o envolvendo ele teria arrancado conscientemente a cabeça de uma pomba durante uma reunião com os executivos da gravadora CBS.
Com um fundo de verdade ou não, as lendas mais macabras envolvendo o “Príncipe das Trevas” ficaram menos tenebrosas após sua aparição no reality show “Os Osbournes”, da MTV, revelando seu lado família e atrapalhado.
Mick Jagger comeu (ou deu?) para o David Bowie
Angela Bowie teria inspirado uma das mais belas canções dos Rolling Stones. A esposa de David Bowie, entre 1970 e 1980, seria o motivo para Mick Jagger e Keith Richards comporem “Angie”, uma canção sobre um amor que não deu certo e que se tornou um dos grandes sucessos dos Stones. Mas havia outras potenciais fontes de inspiração. Uma delas, a atriz Anita Pallenberg, que se relacionou com vários Stones: Brian Jones, Mick Jagger e Keith Richards. A fonte de inspiração de “Angie” poderia até mesmo ser Angela Richards, a fila de Keith com Anita.
Seja ou não a musa de “Angie”, o fato é que Angela Bowie disse ter testemunhado uma das mais escandalosas lendas do rock. Segundo ela, ao voltar de uma viagem, enquanto ainda estava casada com David Bowie, teria o encontrado na cama com Mick Jagger. Mas Angela fez questão de afirmar que não os viu tendo uma relação sexual. Apesar de não mencionar quando o fato ocorreu, é provável que tenha sido nos anos em que o glam rock estava no auge, fase em que Bowie explorou seu visual andrógino e Jagger já era conhecido por seu apetite sexual.
No livro “Backstage Passes”, escrito por Angela e lançado em 1993, ela afirma que os dois podem ter dormido na mesma cama após uma noite de bebedeiras e uso de drogas. Mas a ex-esposa de Bowie destaca que quando os encontrou naquela situação teve certeza de que eles haviam transado. Apesar de, nas suas palavras, “seus olhos não terem comprovado o que ela sentiu no coração”.
Verdade ou não, a revelação da ex-esposa de Bowie trouxe à tona novas especulações sobre quem seria a musa inspiradora de “Angie”. Desta vez, até o próprio David Bowie foi incluído na lista. Mas o maior feito da declaração foi colocar um possível caso homossexual entre os dois pop stars na galeria de lendas do rock, apesar de todos os famosos relacionamentos heterossexuais que ambos têm em suas trajetórias, o que inclui as ex-modelos Bianca Jagger, Jerry Hall, Luciana Gimenez e Iman.
Led Zeppelin na macumba
O lançamento do quarto álbum do Led Zeppelin em 1971 confirmaria o que já se desconfiava. Os quatro integrantes do grupo, e sobretudo o guitarrista Jimmy Page, seriam adeptos e praticantes de magia negra e rituais satânicos. As provas estavam nos quatro símbolos, um para cada membro, escritos em sigil, linguagem medieval criada com propósitos mágicos, que aparecem no encarte do álbum, além das letras místicas carregadas de metáforas sobre os ensinamentos do bruxo britânico Aleister Crowley.
A lenda sobre as ligações do Led Zeppelin com ocultismo ganharia ao longo dos anos novos elementos, como a compra do castelo que pertenceu a Crowley pelo guitarrista Jimmy Page até insinuações de que a morte do baterista John Bonham teria ocorrido em algum ritual satânico com os membros da banda. As desconfianças renderam até um livro sobre o envolvimento do grupo com bruxaria: “Fallen Angel”, escrito por Thomas Friend.
O assumido interesse de Jimmy Page por ocultismo e pelos ensinamentos de Aleister Crowley é a principal fonte das lendas que surgem em torno do grupo. Além disso, há a admiração do vocalista Robert Plant por obras literárias mitológicas como “O Senhor dos Anéis”, de Tolkien, e seu interesse por fenômenos psíquicos.
Naturalmente, essas influências místicas refletiram nas canções compostas pelo Led Zeppelin e alimentaram as associações entre os acontecimentos mais sombrios relacionados ao grupo e o ocultismo.
Excetuando a compra da antiga morada do bruxo britânico por Jimmy Page, o fato que comprovadamente mais aproxima o grupo da magia negra é a impressionante música que o Led Zeppelin conseguiu produzir em pouco mais de uma década de existência.
Serguei deu uns catrancos na Janis Joplin
Serguei Bustamante é um dos sobreviventes da geração da psicodelia brasileira dos anos 60 e 70. O cantor não chegou a ser um popular rock star, mas tem tantas aventuras para contar sobre a cena roqueira brasileira que virou uma lenda viva do rock nacional. E entre suas histórias incríveis está seu encontro com Janis Joplin, um dos ícones da contracultura hippie da década de 60.
Segundo Serguei, em declaração à Revista Trip em agosto de 2000, ele teria vivido um mês com a cantora norte-americana em San Francisco, após conhecê-la em Long Island (EUA), em 1968. Nessa convivência teria assistido aos relacionamentos de Janis com Jimi Hendrix e participado de festas freqüentadas por ídolos como Jim Morrison, do The Doors.
Em 1970, na visita da cantora ao Brasil, ele a teria reencontrado no Rio de Janeiro e, após levá-la para dar uma “canja” em uma espelunca carioca, teria feito amor com Janis e com o namorado dela na praia até de manhã.
Parte da história do reencontro de Serguei com Janis no Rio não bate com o depoimento dado à mesma Trip pelo fotógrafo Rick Ferreira, responsável por hospedar a cantora em sua estadia carioca. Mas, em uma época tão louca, é compreensível que muito do que aconteceu não seja lembrado fielmente.
De qualquer forma, o relacionamento do brasileiro Serguei com uma das mais importantes artistas do rock de todos os tempos merece estar na galeria das melhores lendas urbanas da cultura pop.
Guns N’ Roses e o Chinese Democracy
Menos pela qualidade artística e mais para saber se ele realmente existia, o disco “Chinese Democracy” do Guns N’ Roses foi um dos mais aguardados da história do rock. Ele é o sexto álbum de estúdio do grupo e teria começado a ser gravado em 1994.
Em 2007, faixas demo que fariam parte do disco vazaram para a Internet e em 2008 sites como Amazon.com chegaram a anunciar a pré-venda do álbum. Fatos que começaram a sinalizar que ele realmente existia. Mas a sua materialização só aconteceu no final de 2008.
Da formação do grupo quando o álbum teria começado a ser gravado só restou o vocalista Axl Rose. No fim, o tão aguardado disco do Guns N’ Roses não carrega nem de perto a mesma aura de “Smile”, mítico álbum de Brian Wilson, que levou quase quatro décadas para se tornar realidade (ele começou a ser produzido em 1966, ainda com os Beach Boys, e foi lançado em 2004).
Por essas e outras, talvez seria melhor que “Chinese Democracy” continuasse a fazer parte das lendas do rock e não se transformasse em apenas mais um disco de qualidade bem duvidosa de um grupo que em muito pouco lembra seus melhores momentos.
Jim Morrison não caberia no seu caixão
O músico norte-americano Jim Morrison morreu na cidade de Paris, na França, em 03 de julho de 1971. Encontrado na banheira de seu apartamento, o corpo do roqueiro não foi submetido a nenhuma autópsia, o que abriu um precedente ótimo para a criação de diversas teorias.
Atentado ao pudor e mais três acusações, na Flórida
De acordo com a namorada de Morrison, Pamela Courson, o músico foi vítima de uma overdose de heroína – que, por uma infeliz coincidência, também foi a causa de sua morte três anos após o incidente.
O problema foi que Courson demorou para admitir a morte do namorado, tendo inclusive dito que o músico “não estava morto, mas muito cansado e se recuperando no hospital”. Quando a notícia do falecimento surgiu, o líder do The Doors já estava enterrado no cemitério Pere-Lachaise, em Paris.
Isso quer dizer que ninguém além dela e do médico que decretou sua morte viram o corpo do músico. Se isso já não fosse estranho o suficiente, dias depois o baterista do The Doors, John Dinsmore, cruzou o Atlântico para visitar o túmulo do amigo e se chocou com o que viu. De acordo com ele, Morrison não caberia na cova onde alegam estar seu corpo, pois ele era muito maior do que ela.
Anos mais tarde o escritor de horror Stephen King afirmou ter dado carona para um rapaz que, horas mais tarde, ele descobriu não ser outro senão o próprio Jim Morrison. Após esse depoimento, amigos do roqueiro afirmaram que ele havia dito que se um dia fingisse sua morte deixaria uma pista. Seria essa?
Para finalizar, alguns teóricos afirmam que o misterioso escritor Thomas Pynchon, que nunca foi fotografo ou sequer fez aparições públicas, é na verdade Jim Morrison, usando toda sua criatividade em livros que misturam ocultismo, cultura pop e filosofia.
Assassinaram o Kurt Cobain
A morte do vocalista do Nirvana nunca foi desmentida por teorias conspiratórias, mas o seu suicídio é alvo das mais controversas discussões desde a fatídica tarde de 8 de abril de 1994, quando seu corpo foi encontrado morto na estufa de sua casa, em Seattle, nos Estados Unidos.
A nota oficial diz que o músico, que no período havia abandonado um centro de reabilitação para usuários de drogas, deu um tiro em sua própria cabeça. Mas não é o que muitas pessoas acreditam ter acontecido, principalmente o detetive Tom Grant, que foi contratado por Courtney Love para procurar o roqueiro após seu sumiço.
De acordo com ele, evidências como o pouco sangue encontrado na cena do crime apontam para um assassinato que, por ironia do destino, teria ocorrido a mando da viúva e, até aquele momento, contratante do investigador.
Grant diz que na autópsia foram detectados 1.52mg de heroína para cada litro de sangue do músico, quantidade suficiente para nocautear qualquer pessoa – o que impediria Kurt de ter disparado a arma.
Outro ponto importante seria o testemunho do músico El Duce, que afirmou ter recebido uma oferta de US$ 50 mil de Courtney Love para matar o líder do Nirvana. Infelizmente o cantor morreu pouco tempo depois atropelado por um trem (isso mesmo, por um trem!) quando estava bêbado.
Ainda existem outros detalhes que apontam para um assassinato, como a carta de suicídio deixada pelo roqueiro, que de acordo com peritos em grafologia possui duas letras diferentes em seu corpo.
Michael Jackson já ‘Elvis’ (Lá foi o Negão, cheio de Paixão…)
Até a publicação desta matéria a polícia não havia revelado a causa da morte do rei do pop e seu corpo sequer havia sido enterrado (ou cremado), mas as teorias conspiratórias já se espalhavam pela internet.
Uma delas se baseia numa foto (reproduzida logo abaixo) em que um possível Michael Jackson é visto esperando por um carro. A imagem teria sido registrada três dias após sua morte.
De acordo com esses conspiradores, Michael teria feito um acerto com um homem portador de uma doença em estágio terminal, que aceitou submeter-se a cirurgias que o deixassem parecido com o rei do pop em troca de uma pensão vitalícia para sua família.
Essa teoria ainda afirma ter outras imagens de Michael após o dia 25 de junho, e explica que as pessoas próximas do cantor já sabiam do plano, que teria demorado anos para ser elaborado em posto em prática.
Uma segunda teoria conspiratória diz que Michael se exilou no Leste Europeu e que seu retorno triunfal é questão de tempo. Seus autores afirmam que quando isso acontecer, o músico engatará a mais espetacular e lucrativa turnê da história do rock n’ roll.
A última das teorias, baseada em alguns relatos de trabalhadores da fronteira dos Estados Unidos com o México, diz que Jackson e um homem não identificado teriam deixado o país na noite de sua morte.
“Como alguém pode confundir um rosto como aquele? Tenho certeza que era Michael Jackson”, teria dito uma testemunha, que no momento do encontro não sabia que o rei do pop havia morrido.
“Seu cabelo estava mais curto e ele usava óculos escuros, mas eu tenho alguns álbuns dele e sempre o vejo na TV. Não tenho dúvidas de que era ele”, completou o anônimo.
Será que alguém acredita?”
Bom, até a próxima! Espero que tenham curtido tanto quanto eu, e Rock and Roll pra família!!!
Putz, tô trabalhando pra caralho… quase não me sobra tempo pra escrever mais! O tempo que sobra eu uso pra beber minha cervejinha, ai fico tanto criativo quanto preguiçoso. E não faço porra nenhuma… ô vida de merda!
Outro dia achei essa foto sebosa na internet, e veio à mente a antiga expressão Boca-de-Cabelo… Ah, mas antes disso, no último post, sobre o BlueSeeds, percebi que nunca meti um Stevie Ray Vaughan ou o Allman Brothers aqui no blog. Duas das bandas que estão entre as que mais gosto!
Então, Stevie Ray Vaughan e Allman Brothers. Não é pra qualquer um…. (também presentes na Radio blues e Classic Rock, nas páginas acima).
Drunken Hearted Boy (The Allman Brothers Band)
In The Open (Stevie Ray Vaughan & Double Trouble)
Jelly Jelly (The Allman Brothers Band)
Say What (Stevie Ray Vaughan & Double Trouble)
Statesboro’s Blues (The Allman Brothers Band)
Travis Walk (Stevie Ray Vaughan & Double Trouble)
Outro dia um feladaputa me falou que eu estava escrevendo errado: que era boceta, e não buceta! Que era foder, fodendo, e não fuder, fudendo… eu expliquei que sei muito bem disso, mas acompanho as estatísticas do blog, e vejo que os termos de busca mais usados são “buceta”, “loirinha fudendo”. Então uso dessa licença punhética para conseguir mais tráfego para o AutorMentado. Entenderam? Não? então vão se fuder, com “u” mesmo! Ou vocês acham que as 3.200 visitas que já recebi foram pra ouvir rock and roll? O povo quer mesmo é putaria! Aproveito a audiência pra tentar empurrar um roquezinho, um bluezinho, naquela minha utópica missão de divulgar o rock and roll e asfixiar o pagodinho, axé, techno e outros barulhos aí…
Mas, falando em bocetas (Nossa, sério! Meu filho de 3 anos acabou de proferir a seguinte frase agora mesmo aqui na sala de casa: “Mamãe, eu adoro ver periquita de menina… adoro!” Tô fodido, ou fudido, daqui a pouco serei chamado na escolinha com a professora perguntando quem ensinou ele a chupar a xereca das coleguinhas… que melda! Confesso que gerou um misto de orgulho e alívio… mas esse moleque é sem noção! Acho que eu tinha uns 10 anos de idade quando comecei a me interessar no brinquedo…)
Mas, falando em bocetas de novo (agora já posso escrever certo, pois já escrevi buceta lá em cima e já é suficiente para trazer os maníacos sexuais para o site!), olhem esse exemplar abaixo! Não sou de colocar pornografias no blog, mas essa foto circulou em vários sites de notícia no mês passado, então não acho que serei excomungado por causa disso.
Com vocês, um raro exemplar de Boca-de-Cabelo. Na verdade a Boca-de-Cabelo mais POP dos últimos 30 anos:
Foto CensuradaVéio, que boçanha mais xexelenta! Catem essa foto nos sites por aí, que tem em resolução maior, e dêem um zoom… é nojento pra caralho!
Se eu cair de boca nessa merda vou ficar igual o gato do Shrek, engasgado com uma bola de pêlos!
Se chupar uma buceta dessas, no dia seguinte vou ter que fazer a barba e os dentes! Deve fazer uma puta cócegas no nariz!
Na boa, pra mim não há nada mais brochante do que uma xereca peluda. Me dá uma impressão de mulher relaxada, fedorenta, cheia de corrimento, azeda! Atire a primeira porra aquele que nunca se perguntou se estava lambendo um clitóris ou um picles!
Sabiam que eu nunca tinha escrito a palavra “clitóris”?? Sério, acabei de pesquisar na wikipédia pra não vacilar… e achei essa foto linda. Tô até de pau duro!!! Vão dizer que esse clitóris anônimo não é muito mais gostoso do que a Bin Laden da Madonna?!
Foto CensuradaNada como uma bocetinha feita! À lá Moicano, Espiridião Amim…
Saudade da época, não muito distante, em que eu perguntava para umas colegas no trabalho como era o “corte” de suas respectivas bocetas… As babacas ainda respondiam! Mal sabiam que eu ficava imaginando-as e ainda batia uma punheta para elas… E no dia seguinte, na maior cara de pica, perguntava se seus maridos estavam bem…
E a gente ainda zoava a Cláudia Ohana…
Voltando ao Stevie Ray Vaughan (que merda o cara ilustrar um post sobre boceta peluda!), eu tive a oportunidade de assistir ao vivo (ainda vivo) no Meadowlands Arena em New Jersey, em 14 de julho de 1990. Em 27 de agosto do mesmo ano ele bateu as botas… o helicóptero que o levava de um show, que teve a participação do Eric Clapton, Buddy Guy e Robert Cray, bateu numa pista de ski artificial. Além dele estavam alguns membros da equipe do Eric Clapton. Todos morreram!
Na boa, entre os quatro, eu preferia que o Robert Cray tivesse “ido dessa pra uma melhor”. Muito POP pro meu gosto!
Duvido que esse piloto não fosse um pagodeiro filho da puta! Matou um dos melhores guitarristas da história do blues – o melhor que já tive a oportunidade de assistir ao vivo (e olha que já assisti o Eric Clapton, Buddy Guy, Johnny Winter, Santana, entre tantos outros grandes!).
Como disse o filósofo, “Sabem o que Pagodeiro tem mais do que Roqueiro? Tem mais é que se foder!”
Qual filósofo disse isso? Sei lá, pergunta pro cu da mãe do curioso… hiehiehiehiehiehihiheiehie
![ozzymorcego[1]](http://autormentado.files.wordpress.com/2009/07/ozzymorcego1.jpg?w=320&h=240 "ozzymorcego[1]")
