Boca de Cabelo

Putz, tô trabalhando pra caralho… quase não me sobra tempo pra escrever mais! O tempo que sobra eu uso pra beber minha cervejinha, ai fico tanto criativo quanto preguiçoso. E não faço porra nenhuma… ô vida de merda!

Outro dia achei essa foto sebosa na internet, e veio à mente a antiga expressão Boca-de-Cabelo… Ah, mas antes disso, no último post, sobre o BlueSeeds, percebi que nunca meti um Stevie Ray Vaughan ou o Allman Brothers aqui no blog. Duas das bandas que estão entre as que mais gosto!

Então, Stevie Ray Vaughan e Allman Brothers. Não é pra qualquer um…. (também presentes na Radio blues e Classic Rock, nas páginas acima).

Drunken Hearted Boy  (The Allman Brothers Band)

In The Open (Stevie Ray Vaughan & Double Trouble)

Jelly Jelly  (The Allman Brothers Band)

Say What (Stevie Ray Vaughan & Double Trouble)

Statesboro’s Blues  (The Allman Brothers Band)

Travis Walk (Stevie Ray Vaughan & Double Trouble)

Outro dia um feladaputa me falou que eu estava escrevendo errado: que era boceta, e não buceta! Que era foder, fodendo, e não fuder, fudendo… eu expliquei que sei muito bem disso, mas acompanho as estatísticas do blog, e vejo que os termos de busca mais usados são “buceta”, “loirinha fudendo”. Então uso dessa licença punhética para conseguir mais tráfego para o AutorMentado. Entenderam? Não? então vão se fuder, com “u” mesmo! Ou vocês acham que as 3.200 visitas que já recebi foram pra ouvir rock and roll? O povo quer mesmo é putaria! Aproveito a audiência pra tentar empurrar um roquezinho, um bluezinho, naquela minha utópica missão de divulgar o rock and roll e asfixiar o pagodinho, axé, techno e outros barulhos aí…

Mas, falando em bocetas (Nossa, sério! Meu filho de 3 anos acabou de proferir a seguinte frase agora mesmo aqui na sala de casa: “Mamãe, eu adoro ver periquita de menina… adoro!” Tô fodido, ou fudido, daqui a pouco serei chamado na escolinha com a professora perguntando quem ensinou ele a chupar a xereca das coleguinhas… que melda! Confesso que gerou um misto de orgulho e alívio… mas esse moleque é sem noção! Acho que eu tinha uns 10 anos de idade quando comecei a me interessar no brinquedo…)

Mas, falando em bocetas de novo (agora já posso escrever certo, pois já escrevi buceta lá em cima e já é suficiente para trazer os maníacos sexuais para o site!), olhem esse exemplar abaixo! Não sou de colocar pornografias no blog, mas essa foto circulou em vários sites de notícia no mês passado, então não acho que serei excomungado por causa disso.

Com vocês, um raro exemplar de Boca-de-Cabelo. Na verdade a Boca-de-Cabelo mais POP dos últimos 30 anos:

Foto CensuradaVéio, que boçanha mais xexelenta! Catem essa foto nos sites por aí, que tem em resolução maior, e dêem um zoom… é nojento pra caralho!

Se eu cair de boca nessa merda vou ficar igual o gato do Shrek, engasgado com uma bola de pêlos!

Se chupar uma buceta dessas, no dia seguinte vou ter que fazer a barba e os dentes! Deve fazer uma puta cócegas no nariz!

Na boa, pra mim não há nada mais brochante do que uma xereca peluda. Me dá uma impressão de mulher relaxada, fedorenta, cheia de corrimento, azeda! Atire a primeira porra aquele que nunca se perguntou se estava lambendo um clitóris ou um picles!

Sabiam que eu nunca tinha escrito a palavra “clitóris”?? Sério, acabei de pesquisar na wikipédia pra não vacilar… e achei essa foto linda. Tô até de pau duro!!! Vão dizer que esse clitóris anônimo não é muito mais gostoso do que a Bin Laden da Madonna?!

Foto CensuradaNada como uma bocetinha feita! À lá Moicano, Espiridião Amim…

Saudade da época, não muito distante, em que eu perguntava para umas colegas no trabalho como era o “corte” de suas respectivas bocetas… As babacas ainda respondiam! Mal sabiam que eu ficava imaginando-as e ainda batia uma punheta para elas… E no dia seguinte, na maior cara de pica, perguntava se seus maridos estavam bem…

E a gente ainda zoava a Cláudia Ohana…

Voltando ao Stevie Ray Vaughan (que merda o cara ilustrar um post sobre boceta peluda!), eu tive a oportunidade de assistir ao vivo (ainda vivo) no Meadowlands Arena em New Jersey, em 14 de julho de 1990. Em 27 de agosto do mesmo ano ele bateu as botas… o helicóptero que o levava de um show, que teve a participação do Eric Clapton, Buddy Guy e Robert Cray, bateu numa pista de ski artificial. Além dele estavam alguns membros da equipe do Eric Clapton. Todos morreram!

Na boa, entre os quatro, eu preferia que o Robert Cray tivesse “ido dessa pra uma melhor”. Muito POP pro meu gosto!

Duvido que esse piloto não fosse um pagodeiro filho da puta! Matou um dos melhores guitarristas da história do blues – o melhor que já tive a oportunidade de assistir ao vivo (e olha que já assisti o Eric Clapton, Buddy Guy, Johnny Winter, Santana, entre tantos outros grandes!).

Como disse o filósofo, “Sabem o que Pagodeiro tem mais do que Roqueiro? Tem mais é que se foder!”

Qual filósofo disse isso? Sei lá, pergunta pro cu da mãe do curioso… hiehiehiehiehiehihiheiehie

Um abraço AutorMentado.

Sementes do Blues

Nossa, estou lisonjeado (é assim que se escreve essa porra?)! Recebi um cd do BlueSeeds, uma puta banda de Blues-Rock, para ouvir e divulgar aqui no Blog’n'Roll do AutorMentado! Show de bola!!!

Muito bom, já que o objetivo do blog, além de servir como minha descarga mental, é divulgar e eternizar o rock’n'roll e o blues, atraindo novos adeptos e alimentando os já viciados.

O BlueSeeds é formado pelo Denner Manzini (Guitarras e Vocal), Rubinho Monti (Contra-baixo e Backings) e Renato Graccia (Bateria) – este que ainda traz no currículo as bandas Viper e Sexta 13 (banda oficial de Paul Dianno -“ex Maiden” no Brasil), entre outras.

Selecionei 3 músicas do álbum ‘Todos Os Caminhos’, lançado no mês passado (fev/09). Mas tenho certeza que logo teremos mais BlueSeeds de volta ao blog.

Brilhou No Meu Luar (BlueSeeds)

Timidez (BlueSeeds)

Como É Fácil Perceber (BlueSeeds)

BlueSeeds, Letras próprias e um puta som autêntico!

Dener, Rubinho e Renato, agora vocês estão dividindo espaço com RoyBuchanan, Buddy Guy, Stevie Ray Vaughan, Beatles, Rory Gallagher, Lynyrd Skynyrd, Allman Brothers, Muddy Waters, Led Zeppelin, Stones, Blues Etílicos, Celso Blues Boy, Big Allanbik e tantos outros mestres do blues e do rock’n'roll aqui no Blog’n'Roll do AutorMentado. Parabéns pelo trabalho, vocês fazem um sonzão do caralho!

Quem quiser conhecer mais a banda, pode acessá-la através dos sites:

http://www.blueseeds.com.br/ http://www.myspace.com/bluesseeds

Também podem comprar o cd ou mp3 (320kbps) através do site da InfinityArt Music.

E para eu não ficar só no mershan, segue uma foto de um moleque tarado, punheteiro filho da puta, daquelas que a gente sempre quis tirar e nunca teve coragem! Show de bola!

"É hoje que vou esfolar o palhaço!!!"

E por sinal, que loirinha gostosa da porra!

Um abraço AutorMentado!

Excomunga o meu caralho!

Trilha sonora para Padres Inquisitores, Pedófilos, Viados, Enrustidos e Filhos das Putas:

Igreja (Titãs)

O Adventista (Camisa de Vênus)

Don José Cardoso Sobrinho - esse é o nome do mais novo padre filho da puta pra gente malhar! O pedófilo é Arcebispo de Recife e Olinda e conseguiu a façanha de fazer até as beatas-chupadoras-de-pica-de-padre ficarem putas com a Igreja Católica!!!

Don José Cardoso Sobrinho de um Viado

O viado quer excomungar os médicos e toda a família da menina de 9 anos que foi estuprada e engravidou do padrasto! Segundo ele, o aborto é um crime pior do que este estupro em si… que insanidade!

Porque ele não vem excomungar a cabeça do meu pau? Esta sim é demoníaca e perversa: soca bocetas, cospe na cara das meninas, dá cabeçada no céu da boca da mulherada…

Então você está convidado Seu Padre, Don Bosta… venha excomungar a minha rôla, só não vá ceder à tentação e cair de boca no meu pau!

Veja bem: eu nasci em família católica, estudei 10 anos em colégio católico, sou batizado, fiz 1ª Eucaristia e até a Crisma (mas aí foi uma sacanagem que minha mãe me arrumou e não pude desfazer por questões familiares). Mas foda-se, o que vale é que comi a hostia pingada de vinho! (Sempre gostei de hóstias. Pena que não vendem no supermercado, deve acompanhar bem uma cervejinha!)

Ou seja: cresci com uma certa familiaridade com a religião católica. Mas o que essa Igreja vem fazendo nos últimos 2009 anos é uma puta vergonha! Os caras são contra a camisinha, contra o aborto, contra a boceta… Sim são contra a boceta! Tanto é que não casam!!!

Aí ficam pelas quebradas comendo e dando o cu para garotinhos e excomungando os outros como se tivessem moral para isso!

Eu só não viro evangélico porque não quero andar com ex-bandido, ex-viado, ex-puta e ex-crotos em geral (hunnn, esse trocadilho foi ridículo!).

Vou mandar um e-mail pro Papa-Léguas Adolph Ratzemberg (O Papa Pinto 16cm) dando a receita pra endireitar a Igreja Católica: Rodízio de Bocetas no Vaticano! Na hora que esses padres começarem a sapecar umas xerecas, chupar uns grelos, comer uns cuzinhos (femininos, dessa vez) vão ver que a vida é bela e a bunda é amarela!

Deixo aqui uma dedada no cu de cada padre filho da puta, viado enrustido e punheteiro! Que vocês vão pro Diabo Que Os Carreguem e queimem na Santa Ignorância e Prepotência que lhes sustentam!

E o pior é que muitos de vocês gostam...

Piadinha de Padre Bêbado (Pedófilo e Viado também) pra descontrair:

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão se sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: “Prezado Padre,seguem algumas observações:

1 ) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 ) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

3 ) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo

4 ) Existem 10 Mandamentos e não 12.

5 ) Existiram 12 Apóstolos e não 10.

6 ) Judas traiu Jesus, não o “sacaneou”.

7 ) Jesus foi crucificado, não enforcado.

8 ) E Tiradentes não tem nada a ver com a história.

9 ) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

10 ) Aquela “casinha” é o confessionário; não o banheiro.

11 ) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

12 ) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais…

13 ) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

14 ) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

15 ) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

16 ) Procure usar roupas debaixo da batina.

17 ) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor…

18 ) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

19 ) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

20 ) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

21 ) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.

22 ) Quem peca vai para o inferno; e não “pra puta que o pariu”. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo P.S.:

Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “travecão de vestido”, era eu…”

Por hoje é só! Em nome do Pai dos Burros, do Filho da Puta e do Espírito de Porco…

Amem, beijem e fodam!

Um abraço AutorMentado!

A Radio Mutantes está no ar!

Cate aí em cima… Radio Mutantes no Autormentado’s Blog’n'Roll. Banda do caralho!

Vocês já ouviram falar de um xarope chamado Bentyl? Alucinógeno… co–di-loco! Tem uma historinha aí embaixo…

Trilha sonora: segue um aperitivo dos Mutantes (essas são algumas das menos psicodélicas, são mais fáceis de digerir). Mas vale a pena conhecer melhor a obra dos caras, e da cara – a Rita Lee!

Posso perder minha mulher, minha mãe, desde que eu tenha o rock and roll (Mutantes)

Bat Macumba (Mutantes)

Meu Refrigerador Não Funciona (Mutantes)

Panis et Circenses (Mutantes)

Banho de Lua (Mutantes)

Os Mutantes me lembram um xarope chamado Bentyl. Coisas da minha juventude pervertida e alucinada!

Na época eu tirava onda de hippie e estava naquela onda de descobrir as portas da percepção (Lembram dos Doors?). Tudo papo furado, só queria mesmo é ficar doidão!

Um dia um amigo me apresentou o Bentyl. Dê uma olhadinha no que diz em trechos do rótulo (em azul):

FORMA FARMACÊUTICA E APRESENTAÇÃO:
Solução: Frascos com 15 ml (nota minha: equivale a 600 gotas!)

INDICAÇÕES:
No tratamento de distúrbio funcional da síndrome do colon irritável (colon irritável, colon espástico e colite mucosa).

ADVERTÊNCIAS:
A administração de drogas anticolinérgicas, em indivíduos sensíveis, pode desencadear quadro psicótico. Os sinais e sintomas para o lado do Sistema Nervoso Central (SNC) incluem confusão, desorientação, perda de memória de curta duração, alucinações, disartria, ataxia, coma, euforia, displicência, fadiga, insônia, agitação e maneirismo e distúrbios da afetividade. Estes sinais e sintomas geralmente desaparecem 12 a 24 horas após a interrupção do medicamento.

POSOLOGIA:
Adultos: 10 – 40 mg (aprox. 20 – 80 gotas), 3 a 4 vezes ao dia. Não se deve exceder a dose diária de 160 mg.

NÃO TOME REMÉDIO SEM O CONHECIMENTO DO SEU MÉDICO. PODE SER PERIGOSO PARA SUA SAÚDE.
VENDA SOB PRESCRIÇÃO MÉDICA

Como dizem por aqui… “véio, o baguio é loco!”. Não sei o que tinha na cabeça para tomar uma coisa dessas! Mas foi bom… experimentei muita coisa e curti um bocado!

Eu tinha uns 17 anos. A gente ia na farmácia, como se fosse na padaria, e pedia: “Aê, minha avó pediu para eu vir comprar dois vidros de bentyl…”. E costumava colar! Rara foram as veses que tivemos qeu ir em outra farmácia.

E o mais escroto é que essa farmácia ficava bem de frente ao barzinho (pé-sujo) que a gente frequentava. Várias vezes a gente estava tomando uma breja no bar, só atravessava e comprava essa merda.

Funcionava assim: a gente tomava o vidro inteiro de uma só vez. O gosto é o pior que já senti na minha vida. Saca aquela buceta suada, depois de um dia inteiro no camping com o sol de rachar? Pois é, a boceta suada ainda tem o gosto muito melhor!

Aí levava uns 40 minutos para a onda começar a bater. A gente sempre ficava naquela de “porra, não tá batendo…” e ia ficando mole e se jogando nos bancos, cadeiras e sofás. De repente estava cada um no seu próprio mundo, cheio de cores, animais, e outras alucinações passageiras.

Era engraçado, uma das alucinações mais recorrentes era achar que tinha caído a carteira de dinheiro ou chaves. Essa acontecia com todo mundo! Aí a gente ficava que nem um pastel abaixado passando a mão no chão tentando pegar uma coisa que não existia.

Legal também é quando a gente percebia que tudo aquilo que a gente estava vendo não existia. A gente começava a tentar explicar para os outros qual era a viagem e, no meio da explicação, alguns segundos depois, a gente esquecia tudo e nunca terminava a história. Aí vinha a gargalhada de todos – como se estivesse caretas, os filhos das putas!

E não parava por aí, era prédio dobrando como se fosse uma onda em cima da gente; a tentativa de “virar a página” da almofada que estava do nosso lado (como se fosse um livro); estender a mão para cumprimentar uma pessoa que não estava ali; tentar convencer a todos que tinha uma tartaruga em cima do armário do quarto; objetos inanimados se mexendo no ambiente, como se tivesse vida e vontade própria; nossas línguas que pesavam uns 12 kg dentro da boca…

Não dava pra tirar de careta quando tomava essa porra. Não deixava cheiro, marola, nem nada. Mas a gente ficava parecendo zumbis. Um pessoalzinho do prédio achava que era porre de bebida, mas nós não dávamos mole com as alucinações, e nos metíamos na casa de um, de outro, ou tomava no pátio de madrugada – quando não ficava ninguém para testemunhas as alucinações.

Como falei, o baguio era foda! A gente perdia a manivela mesmo!!! Mas nunca rolou uma bad trip em ninguém da galera.

É claro, sempre tem um que tem mais é que se foder mesmo… essa vez éramos uns 10 malucos, todos do mesmo prédio. Um deles era o Marcelo. Viado toda vida! Para distinguir ele de outro colega que também se chamava Marcelo, a gente chamava ele de Marcelo Afetado. Apelido carinhoso, não acham?

O Marcelo nunca foi de drogas, nem bebidas. O negócio dele era caralho mesmo. dos outros, lógico! Mas ele respeitava a galera do prédio e só dava o rabo para pessoas de fora (e os porteiros, claro).

Uma vez pegaram o Waldir, vigia noturno, comendo o rabo dele dentro de um carro na garagem. Foi a notícia do ânus no prédio! E o Waldir rodou, claro!”

Mas esse dia o Marcelo entrou numa de ficar louco com a galera e tomou a porra do bentyl também. Como todos nós já estávamos acostumado com a onda, e ele era cabaço no xarope, ele acabou sendo a atração com seus delírios e alucinações. Mas chegou uma hora que encheu o saco e começamos a andar pela rua… eis que o Afetado resolve entrar numa obra de prédio e disse que ia ficar por lá.

A galera ficou na maior dividida, porra deixar o cara mutcho loco sozinho na parada não era uma coisa muito legal. Mas ao mesmo tempo, todos já estávamos recobrando nossa sobriedade e o Marcelo insistiu em ficar lá. Belê!

No dia seguinte o filho da puta disse que deu o cu pra uns quatro piões de obra que tinha lá! como dizem por aí, “cada um come por onde sente fome”.

Por coincidência, ou precaução, foi a última vez que a galera se reuniu para tomar o bentyl. Vai que desse vontade da gente dar o cu também… Sai fora!!!

O Marcelo (o Afetado) também era médium e recebia uns espíritos de vez em quando. Uma vez, numa “brincadeira do copo” quase deu merda. Até hoje me cago todo quando lembro das paradas que rolou!!! Um dia conto aqui.

Bom, ‘Os Mutantes’ é um pouco dessa alucinação toda, porém em forma de música. Com suas letras, acordes e melodias únicas.

Tanto é que virou uma banda cult nos EUA e na Europa. E o Kurtt Cobain (Nirvana) foi um dos responsáveis por ajudar a resgatar a memória da banda, dizendo-se grande fã dos Mutantes. Além de outras tantas personalidades da música mundial.

Enfim, a Radio Mutantes está no ar! Aproveitem!!!

Um abraço AuttorMentado!

Lembram da Xereca?

Pois é! Aliás, pois não é!!! Fizemos o ultrassom e deu na imagem abaixo:

E veja só na imagem: com apenas 20 semanas e 3 dias de vida e já tem uma jeba de 16,8 centímetros! Puxou o pai!!! (Essa medida não foi confirmada pelo médico do ultrassom. Mas acho que é mera dor de cutuvelo!)

É meu velho… vem mais um cafajeste aí! Sim, CA-FA JES-TE!!! Qual homem não é cafajeste? Nós apenas nos controlamos, mas um pequeno apagão e… tapa na macaca! Seja ela qual for.

No fundo somos muito sensíveis, solitários e românticos… basta um molezinho de uma xavasca e a gente quer logo fazer amor!

Então, uma HOMEMnagem ao mais novo cafajeste da praça:

Hino dos Cafajestes (Ultraje a Rigor)

Lembram do post ‘Ela se chama Xereca‘? Minha colega deve estar aliviada por vir um menino… mal sabe ela que vai se chamar Chapeleta! Chapeleta Tarugo da Glande Pulsante!!!

Gosto de nomes fortes, com personalidade! Mas no dia a dia vamos chamar carinhosamente de Piroca. É mais delicado!

Já até imagino minha mulé gritando com ele, na porta de casa, na hora da chegada da escolinha: “Entra Piroca! Agora, vai!!”.

Mas se for para dar bronca vamos ser mais severos: “Que caralho, Caralho!“

Aos meus inimigos que torciam para que fosse uma menina, quero mais que vocês se fodam, peguem uma doença venérea e ainda caiam na malha fina do imposto de renda! Sempre tem um filhodeumabocetafidida torcendo para o amigo ter uma filhA só para sacanear: “Aê, é para você pagar tudo o que fez com as filhas dos outros…”.

E pra comemorar, torcendo que o moleque cresca e curta o bom e velho rock and roll, vou mandar uns sons especiais, nem tão conhecidos, porém fuderosos!

Mannish Boy (Muddy Waters com Rolling Stones)

Get it on (T-Rex)

Free Bird (Lynyrd Skynyrd)

Mama Told Not To Come (Three Dog’s Night)

Hush Now (uma instrumental do Jimi Hendrix)

Nunca me imaginei dizendo isso, mas… estou muito feliz em receber uma Piroca!

Um abraço AutorMentado!